El SEPE no existe

Escrito por Daniel Prieto el .

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El Sepe tiene habilitado un teléfono de atención en el que nunca contesta nadie. Es un teléfono de magia negra auspiciado por el Club Bilderberg que se nutre de los deseos de los parados. Puedes llamar y llamar hasta hartarte de recibir respuestas pregrabadas de un contestador automático. Esos mensajes contienen todo el poder demoníaco del Sepe, que penetrará en tu alma y en tu hogar hasta el punto de que perderás el juicio. Y todo será gracias al Sepe. Tenebroso Sepe.

sepe2El motel Marte es una especie de follódromo en la N-VI, la carretera a Madrid donde hay un puticlub cada diez kilómetros. Las críticas de Internet lo ponían de puta madre, que si excelentes instalaciones, que si lujo total, que si no sé qué... Así que abandonamos la cómoda rutina de nuestro motel de cabecera ilusionados con las jugosas reseñas... Hablamos con la recepcionista sin verle siquiera la cara y, al entrar allí, nos dimos cuenta de que todo era demasiado sexual. Un gigantesco cristal sobre una enorme cama de dos por dos hacía de lúbrica carta de presentación. Los muebles estaban pintados de rojo pasión, como los labios de una puta. Había una cabecera enorme a la que te podías agarrar, una especie de silla para follar de látex también rojo. En la mesilla hojeamos un catálogo de vibradores, bolas chinas, lencería y demás juguetes sexuales. Solo faltaba el catálogo de putas. Y después estuvimos viendo la carta de pizzas y sándwiches. Un televisor gigantesco con doscientos canales porno ameniza la velada en las lujuriosas instalaciones del motel Marte, que también tiene bañera con hidromasaje y te regala un condón. Lo que pasa es que en nuestro motel Campestre de siempre, así como más familiar, decorado con cuadros de Klimt, Matisse y Dalí, te regalan dos condones.

Puedes hablar con Dios a veces, con suerte. Pero no puedes hablar con el Sepe. El Inem no existe, ahora es el Sepe. Dios no existe, ahora es el Sepe. Dios Sepe. Divinidad de los parados y los desahuciados. Madre Sepe de todos los desamparados. Cofradía de los dolores del Sepe de los funcionarios expulsados. El Sepe te vigila, te observa desde las alturas. Toma escrupulosa nota de todos tus movimientos, te monitoriza, te juzga y emite sentencia.

sepe3La madre de la niña que va a la guardería con Roque me cuenta lo apasionante que le parece el método Montesori mientras yo pienso en que tengo que comprar condones. La desesperación de las trincheras, las madrigueras inmundas del apocalipsis. Churchill dejó morir de hambre a más de tres millones de seres humanos en Bengala. El ustacha Pero Brzica asesinó a 1.360 personas en una sola noche en el campo de concentración de Jasenovac. Las aberraciones indescriptibles de los japoneses en la Segunda Guerra Mundial. Pensar, por un instante, en lo bueno que hay en las bombas atómicas de Hiroshima y Nagasaki. Habría que preguntarle a los hombres diseccionados vivos por el escuadrón 731 qué opinaban al respecto.

El Sepe es muy útil ya que gestiona la miseria de una forma brillante. Con casi diez mil empleados y un presupuesto de treinta mil millones de euros hace que realizar las gestiones por Internet sea una obra maestra de arte surrealista. El tiempo le hará justicia. No puedes ir a las oficinas del Sepe porque es imposible, porque el sistema no te da la vez o porque directamente esas dependencias no existen. Tenebroso Sepe. Una leyenda urbana cuenta que en una ocasión una persona encontró trabajo gracias al Sepe, pero no está demostrado. Los funcionarios del Sepe solo atienden bajo cita previa que jamás obtendrás. Los funcionarios del Sepe no se pueden mezclar con el resto de los mortales debido al protocolo activado con la gripe española de 1918, actualizado tras el coronavirus. Se cuenta en secreto que la orden de los Illuminati de Baviera fue creada por miembros del Sepe.

sepe4Saber que todas esas fotografías familiares y todos esos recuerdos acabarán un día en la basura. Tu colección de sellos, tus valiosísimos cómics, tus libros de ediciones inencontrables firmados a veces por su autor, tus novelas mecanografiadas... a la mierda. Mierda directa al contenedor. Nadie recordará quienes fuimos y desaparecerá nuestro recuerdo y todas nuestras posesiones. Ni siquiera parecerá que un día estuvimos vivos, hasta ese punto desapareceremos.

Y la litrona se me cae por la alfombra y sobre mis papeles del Sepe. Y sobre los poemas que una vez te escribí. No importa demasiado porque nunca leerás esos versos. Y porque jamás podré enviarle esos papeles al Sepe porque el Sepe no existe. El Sepe es una conspiración en sí mismo. El Sepe es una entidad ficticia a la que jamás puedes acudir. Nadie te atenderá jamás en el Sepe. Puedes morir intentando enviar una instancia al Sepe. Cuenta la leyenda que en sus enrevesados pasillos puedes encontrar millones de esqueletos que una vez fueron trabajadores despedidos que reclamaron la prestación por desempleo. Si Kafka escribiese hoy El Castillo esa obra se llamaría Sepe. Brujos de todo el mundo trabajan en remoto para el Sepe. El teletrabajo ha adquirido nuevas dimensiones con la incorporación de los hechiceros del Sepe. Las maldiciones y los conjuros son ya telemáticas y discordánticas. Isabel II de Inglaterra, la Bruja mayor, coordina al equipo del hemisferio norte.

sepe5Mi amigo Manolo siempre fue un poco raro, incluso un poco gilipollas. Chanel tiene un culo glorioso. Manolo escribe poesía vacía, que no dice nada, poesía para funcionarios en galego normativo enrevesado. Manolo llega bien a fin de mes y ni siquiera tiene algo que contar, lo que pasa que aún no lo sabe. Siempre que lo leo por las redes sociales contarnos al mundo lo bien que le va y los premios que gana recuerdo esa canción de Paco Ibáñez: "Maldigo la poesía concebida como un lujo cultural por los neutrales que, lavándose las manos, se desentienden y evaden. Maldigo la poesía de quien no ha tomado partido, partido hasta mancharse". Todas las poesías del mundo languidecen ante un buen culo. Chanel y su culo valen más que todos los versos escritos. No hay artificios en un buen culo, es una verdad irrefutable e innegable. Cualquier poesía es nada ante un culo. Un culo desafía a Dios y al tiempo. Un culo es la pureza, la razón de existir, el universo condensado en un solo punto. Culo de Dios. La vida eterna. El sentido de la vida. Tu culo aceitado. Mi verga lozana. Beso negro. Beso blanco. Mi reino por un culo.

Entonces me di cuenta de lo feas que eran todas aquellas flores en la iglesia. Imaginé que quizás algún funcionario del Sepe estaba allí cerca de mí, en la iglesia. Y pensé que, a lo mejor, se compadecía al escuchar el sermón sobre el amor al prójimo y, entonces, quién sabe, podría revisar mi solicitud. O incluso podría llamarme por teléfono. Pero no, aquello no podía ser. Los milagros existen pero eso sería demasiado.

Mi exmujer revisa los mensajes que le envío a Martín. Es la persona con la que me casé, la persona a la que amaba. Pero un día descubrí que ya no la amaba. Y mi madre me dice que tengo demasiados problemas. Yo le contesto "¿quién no los tiene?" y le pregunto que qué quiere decir exactamente con eso. No entiende que quiera pasar una noche contigo. Una noche cada quince días más o menos, que es cuando podemos. Un Living Las Vegas. Claro que si podemos vamos más, si la pasta nos llega. No soporto cuando alguien se anda con rodeos. Me gustan las cosas directas. Me gusta la gente que habla claro. Es como la poesía, la de verdad.sepe6 La poesía de verdad solo dice lo que quiere decir, solo dice una única cosa, la que su autor quiso decir. La poesía no deja lugar a interpretaciones ni a elucubraciones. Si una poesía se puede interpretar de varias formas entonces no es poesía, es un conjunto de palabras, como la lista de la compra. Es como las personas. A mi me gustan las que son solo de una forma, no las que son diferentes personas según con quién estén. No me gustan las personas a las que hay que interpretar. Me gusta la gente auténtica. No me van los que tienen varias caras.

Cuando llegas al infierno lo primero que te preguntan es si estás inscrito como demandante de empleo y te encuentran una deuda con el Sepe. Entonces te dicen que el castigo se multiplica por dos debido a los intereses y todo eso, por no haberlo consultado antes con el Sepe. Y ellos saben perfectamente que es imposible hablar con el Sepe, porque no existe. Y entonces empiezan a reírse de ti y tú te quedas ahí ardiendo en la eternidad como un gilipollas. El castigo eterno, por ejemplo, es aún más insoportable cuando sabes que se te acaba de multiplicar por dos. Te cagas en la puta madre que parió al Sepe y lamentas no haberles prendido fuego en vida a todas las presuntas sedes del Sepe.

Solo pienso en sentir tus palabras y tu cuerpo, renovado en esa felicidad que eres tú.

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