Ulises 6ïé: Jesucristo clon
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Jesucristo clon (capítulo II)

jesucristoclon21

Volvemos de publicidad…

-Estamos aquí con el clon número 4 de Jesucristo y hemos traído una serie de expertos que van a hacerle una pregunta clave a Jesucristo cada uno. Esto se llama… LA PREGUNTA INCÓMODA!-
(La cámara hace un trávelin sobre el plató y se centra sobre el rostro de Jesucristo mientras una sobre impresión muestra el rótulo de “La pregunta incómoda”. El público jalea y aplaude motivado por el regidor en la sala)

-La primera pregunta Jesús te la voy a hacer yo y es la siguiente…
¿Eres un falso Dios? -
(El plató en completo silencio)

-Él está en todos nosotros, habita en el interior de cada uno de nosotros. Eso me convierte en parte de Dios-
-Nuestro primer experto es Marc Weisman es profesor y catedrático de genética molecular en la universidad de Yale y tiene una pregunta incómoda para ti-

jesucristoclon22-Buenas noches, Bob, Jesús y a todos los que nos están viendo. La verdad es que la clonación ya despierta curiosidad por sí misma y tiene su interés. Pero claro, aquí apreciamos además dos particularidades extra. La primera, es la capacidad para orquestar sucesos extraordinarios y la posibilidad de que estos estén observados y contenidos en su material genético. Lo cual sería ya en sí mismo una línea de investigación inmensamente interesante, si pudiéramos dotar a otros humanos de la capacidad de curar gracias a la transferencia genética copiando ese ¡Gen particular!. Pero en este caso hay además otra particularidad xenomórfica, que es, que Jesucristo pueda ser Dios encarnado y por lo tanto un “no humano” simplemente. Estaríamos hablando de otra especie desconocida de criatura con la capacidad de crear, entre otras cosas, universos o dar sentido a la existencia del resto de los seres. Por todo esto Bob, mi pregunta intentará ir un poco más allá…

-Jesucristo, ¿Cómo empezó el universo y cómo se gestó, es realmente el big bang el principio de todo?-

(Desde realización le chivan por el pinganillo a Bob que tenga cuidado con las preguntas de los expertos, que están intentando chupar cámara y eso puede bajar la audiencia. La cámara clava un primer plano en el rostro de Jesucristo)

-Eso Bob, está en el pensamiento del padre y todo es obra de su verbo, el big bang no es más que algo que piensan las mentes para explicar su deseo de inmortalidad, sin embargo, todo es más simple y complejo a la vez-

-Antes de seguir con la siguiente pregunta incómoda vamos a buscar algunas preguntas entre el público. ¡Las redes sociales están que arden!

-Ahí en las primeras filas hay un niño por favor… ¡Dadle un micrófono! -

(La cámara vuela hacia el chaval y Bob comenta entre risas, pues realmente sabe cómo sacarle jugo al programa)

-¡Hola hijo!, ¿Cómo te llamas?-
- Peter Penterwood-
- ¿Qué edad tienes?-
- 8 años y medio-
-Ja ja. ¡Qué mayor estás ya!-
-Gracias señor-
- ¿Peter tienes una pregunta para el creador, para Jesús?-
- ¿Me gustaría saber porque me tengo que portar bien?-
- ¡Ahí la tienes Jesús!, ¡Booooom!, ¿Porque deberíamos portarnos bien? ¡Pregunta de un niño de 8 años con toda la inocencia del mundo!, ¡Cuidado no nos vayamos al infierno!-
(Más risas entre los presentes y el público)

jesucristoclon23-El infierno y el cielo están dentro de cada uno de nosotros en función de nuestras decisiones y actos, el padre nos ha dotado del libre albedrío por su generosidad y gran sabiduría. Peter, tienes que portarte bien porque es lo correcto, y es lo que te dicen tus padres, que también saben mucho cariño.

-Oooh! ¡Que ternura Jesús!
(El público aplaude entusiasmadamente)

-Pregunta de nuestros expertos… ¡La pregunta incómoda!, esto se pone interesante-
(Un nuevo juego de luces azules y un acorde disonante sobresaturado de bajos aumenta la tensión en el plató)

-Rabino Ismael Yosef, bienvenido entre nosotros, sé que tienen interés en preguntarle a Jesucristo desde hace siglos, ¡Adelante!-

(La cámara recoge desde detrás pasando por un plano cenital la kipá del rabino y se sitúa en un primer plano de las barbas y arrugas del rostro del serio y afectado personaje)

-Shalom aleijem, Jesús-

-Aleijem shalom, Ismael-

(Frunciendo una ceja e innumerables arrugas arranca la pregunta desde sus labios faltos de saliva, su tono de voz aumenta casi una octava debido a la tensión y aumenta la intensidad de su voz casi en un grito alterado)

-¿Por qué permitiría Yahveh el holocausto siendo usted Judío?

-Las obras de los hombres las juzgan los hombres, las obras de Dios, no tienen nada que ver con lo que los humanos deciden libremente, el padre puede intervenir en los designios pero su gracia es la iluminación aun cuando no le escuchen aquellos de infringen dolor y sufrimiento. La muerte no es más que una transición y aquellos hijos de Israel que esperan el juicio final, no deberían hacer tantas cábalas-

(La expresión del Rabino se enciende de ira para ser ahogada, a punto de pronunciar un temible discurso, de nuevo por el presentador)

-¡Otra pregunta del público!, ¡El programa está que arde!. La señora mayor de la última fila con el pelo blanco, díganos su pregunta-

-¿Hay muchas teorías sobre quién era María magdalena, sobre si era su mujer y uno de los apóstoles, me gustaría saber qué hay de cierto en todo esto?-

(En las pantallas de fondo, aparece una imagen de ella superpuesta)

-Querida María, es usted portorriqueña por lo que veo, María Magdalena nunca fue mi mujer, tenga en cuenta que yo no viví en aquella época-

-¡Wow!, ¡Y Jesús esquiva la pregunta por falta de precisión!¡Touchdown! Parece que haya estado en este programa muchas veces antes!, ¡Otra! ¡Me gusta este juego damas y caballeros!
(Bob se muestra histriónico y gesticulante)
-El caballero del sombrero de cowboy Elaisa-

-¿Cuál es la razón de su éxito, tiene Facebook, Twitter, Instagram, está buscando patrocinadores o ha contratado ya un abogado?-

-¡Din!, ¡Don!, ¡Din!, ¡Dooooooon Dinero! ¡Caballero!, ¡Solo una pregunta por vez esta es la regla! ¡Le veo muy interesado en hacer caja ja ja ja! (La risa de Bob se vuelve sarcástica)
-Jesús… no tienes que responder si no quieres-

-Bien Bob...-

(Jesús se toma un instante y le deja a la expectativa a Bob haciéndole quedar un poco descolocado, sin embargo, enseguida reacciona aunque le ha gustado poco ese momento)

jesucristoclon24-¡Pregunta del experto! Padre Emilio Torquemada, es usted experto y catedrático en diversos estudios y teología dentro de la iglesia, no es usted solamente un sacerdote, ¿¡Que tiene que preguntar a nuestro invitado!?-

-Dios te bendiga Bob, mi pregunta, no es teológica, aunque pudiera parecerlo, sobre Dios, sabemos ya muchas cosas para que venga cualquiera a decirnos cómo funciona el plan del señor, mi pregunta es más directa y tiene que ver directamente con usted. Mi pregunta es la siguiente… ¿Don Jesús, Piensa inmiscuirse en los asuntos de la iglesia?-

(El público palidece ante la falta de incredulidad del sacerdote y el silencio se vuelve mortecino)

-Lucifer, cayó presa del infierno por su soberbia y su creencia de saber más que Dios de algo, así se convirtió en el demonio. Hoy en día algunas personas e instituciones parece ser que hablan y postulan sobre lo que saben con cierto nivel de soberbia sobre los designios de Dios, cuando en realidad, quizá no sepan nada de lo que hay que saber. La iglesia hay que encontrarla dentro, no fuera-

-¡Un revolucionario!, ¡Parece que no le tiene miedo a nadie!. Pregunta para el público el joven de la tercera fila! Alcánzale el “micro”, Shara!-

-Jesús, tú ya sabes quién soy, porque yo hablo contigo todos los días, y te cuento mis cosas, pero mi pregunta es… ¿Me escuchas?-

-Si, a ti, a todos los que me rezan y a los que no-

(El joven muestra una sonrisa de oreja a oreja y su cara refleja serenidad y paz interior, pues parece que la respuesta le satisface)

-Vamos con una pregunta más del público y nos vamos a publicidad, caballero, nosotros si tenemos patrocinadores. La mujer de la camiseta de Bob Marley-

-Hola, me llamo Ingrid, y mi pregunta es… ¿Es Dios una mujer?-

-¡Dentro publicidad!-

(Aplausos, la cámara sube hasta las nubes del escenario, recorre el público y por último... Bob Marly)

Los anunciantes casi pujan para estar en la cadena, se está haciendo una recaudación indecible e irreverente con el negocio de Jesucristo. La cadena se arriesga a introducir unos minutos más de anuncios a pesar de la posible multa que le puedan poner a la cadena, pero lo que van a sacar en publicidad hoy cubrirá con creces todos los costes derivados que podría generar una infracción. Bob, probablemente después de esto será un afamadísimo presentador de televisión para los anales del tiempo.

jesucristoclon25(Se escucha la voz en off)
-¡LATE NIGHT SHOW! vuelve esta noche con… ¡Jesucristo clon!

(La cámara se centra en Bob)

-Ingrid qué camiseta tan chula llevas. ¿Te importaría repetir tu pregunta?-

-Sin problema, Bob. ¿Es Dios una mujer?-

(Ingrid hace un gesto con los dedos de paz)

-Dios nos hizo a su imagen y semejanza. ¿Responde eso a tu pregunta? Pregúntale a Alanis Morrisette-

(Jesucristo esboza una sonrisa)

-¡Ahora sí que nos estamos quedando a cuadros! Realmente dominas la escena, ¿Estás seguro de que no eres un profesional? -¡Preeeeeeeeeeeeeeegunta! Otra mujer, ¡la del fondo que levanta la mano, Elaisa!-

-Buenas noches, yo realmente no quiero preguntar exactamente, me gustaría pedirle a Jesús, que me ayudara a seguir su camino y a serle fiel, porque eso me permitiría estar más en comunión con Dios. Gracias. Buenas noches-

-¡Tienes ya una seguidora Jesús!-

-Gracias cielo, eres muy amable, no hace falta que yo te ayude mucho a encontrar el camino, pues por lo que veo, ya tienes la fe necesaria, sólo tienes que serte fiel a ti misma y continuar esta vía y proyectarte “hacia más allá”. Tus seres queridos estarán esperándote allá donde los imaginas y de alguna manera los sientes, no dejes que la duda te atormente, el amor es infinito-

Última pregunta del público, el señor de la primera fila.

(La cámara enfoca a un señor que se identifica como albañil)

-¡Señor Jesús, me gustaría saber qué piensa hacer con la clase política de este país y si su padre piensa mandar un nuevo diluvio para ahogarlos a todos, empezando por el presidente de los Estados Unidos y continuando con el congreso!-

-Oh! ¡veo que algunos estamos un poco quemados con la política de este país! ¡Adelante Jesús!-

-Los políticos están al servicio de los ciudadanos. La megalomanía, nada tiene que ver con la política, las únicas voces ahogadas son las de los pobres, pero serán bienaventurados todos aquellos pues entrarán en el reino de los cielos, los que se equivocan a sabiendas deben hacer acto de contrición, los que miran a otra parte cuando ven injusticias deberían rezar y abrir bien los ojos, los incapaces buscar ayuda o conocimiento. En la ciudad de Dios no existe el sufrimiento ni el miedo-

-¡Pregunta del experto! Reverendo Evangelista John Harrol. ¿Hay nuevos puntos de vista sobre el mensaje de Cristo no es cierto?-

jesucristoclon26-Efectivamente, gracias, Bob, por darme esta oportunidad. Si eres Cristo has venido a salvar de nuevo a la humanidad. Si eres Cristo, tendrás un plan divino para realizarlo. Si eres Cristo todo el mundo querrá tu sangre para convertirse en un dios. Si eres Cristo muchos querrán seguirte como siguieron al anterior. Si eres el que eres…
(El telepredicador se levanta de su asiento y alza el dedo hacia el cielo mientras avanza hacia Jesucristo esgrimiendo sus afirmaciones como en los acostumbrados dominicales. La cámara le sigue mientras su voz llena la escena)

-Si eres el que eres… conocerás tu responsabilidad en todo esto. Si eres el que eres, sabes para que estas aquí y los porqués de todo. ¡Si tú eres Dios! ¡RESUCITA EN 3 DÍAS, DEMUÉSTRALO!

El Reverendo saca un arma de fuego que guardaba en su chaqueta de 10.000 dólares americanos, comienza a disparar a Jesucristo y le cose literalmente a balazos mientras la sangre reventada discurre por el plató en horario de máxima audiencia. Las cámaras se paralizan y el horror se apodera del público en plató. Bob se tira debajo de su mesa, y los otros invitados se esconden detrás de las sillas. Entre el estruendo y el silencio se oye: -¡Seguridad! ¡Seguridad!-

Fundido en negro sin rótulos.

Continuará...

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Jesucristo clon (capítulo 1)

jesucristoclon1

22:00 Horas de la noche. Late night. Programa de máxima audiencia en Estados Unidos.

Hoy con nosotros en el programa de Bob Brian… Jesucristo Clon!

(Se oyen aplausos, y el público efervescente observa con curiosidad como un hombre parecido a la imagen de cristo que tantas veces hemos observado entra en el plató)

jesucristoclon2(Bob Brian empieza sin dilación, casi sin respirar, lanza la primera pregunta)

-¿Qué edad tiene?

-33 años clonados.

-¿A quién pertenece su patente?

-A una de las empresas chinas que se dedican a la clonación en china. Pero no me está permitido mencionar cual. Soy en número 4 de la serie de clonaciones. Salgo del Jesucristo 0 directamente, no soy replica de réplica. Y si hay un límite de copias que se pueden sacar del original.

-¿Cómo es posible que le hayan podido clonar?

-Por los clavos Bob.

(Entre el público se escuchan “oes” ahogados de exclamación por lo que están oyendo)

-¿Clavos?

-Si, cuando me clavaron en la cruz, esos clavos los conservaron como reliquia, y había sangre de mí yo ahí, después de eso fue sencillo extraer el ADN como ya se había hecho con otras especies extinguidas.

-¿Es usted Dios? ¿Qué poderes tiene?

-Me comunico con el padre. Me dijo que algún día resucitaría y ya no estaría solo. Supongo que se refiere a los otros clones de mí mismo.
(Algunos de los espectadores comienzan a llorar, no solamente mujeres, también algunos hombres se ven doblegados por la situación)

-¿Dónde están?

-Eso aún no lo sé.

jesucristoclon3(Las miradas no se pueden apartar de lo que está ocurriendo en directo, pues para algunos es como una nueva oportunidad de salvación)

-¿Por qué Estados Unidos?

-Son los que pagaron más por mí.

-¿Y si usted fue concebido para fines comerciales, para que fueron creados los Jesucristo 1,2 y 3?

-Eso no lo sé.

(La audiencia se encuentra entre confusa y angustiada con las respuestas)

-¿Y dónde se encuentran?

-Tampoco lo sé.

(Un espectador grita desde la grada, ¡eres el salvador! Y enseguida alguien lo controla y lo manda callar, pues la tensión está a flor de piel y no quieren perder nada de lo se que diga)

-¿Puede hacernos alguna demostración de lo que puede hacer?

-Si Bob, han traído a alguien en silla de ruedas creo. Creo que se llama Lázarus.

(Aplausos y más aplausos, Bob sabe lo que hace buscando alguien con ese nombre)

(Aparece en escena un chico negro en silla de ruedas y un foco ilumina con luces azules su paso, el público contiene la respiración)

-Hola Lázarus, ¿cómo te encuentras?

-Hola Bob, tengo esclerosis lateral amiotrófica avanzada. No puedo moverme de la silla, y me tienen que dar de comer.

jesucristoclon4(Mas sollozos entre el público, algunos no pueden parar)

-¿Es la misma enfermedad que sufría Stephen Hawkins, el ELA, sabes quién era?

-Sí.

-¿Te han dicho porque estás aquí Lazarus?

-Me han dicho que quizá aquí haya un remedio definitivo que pueda curarme.

-¿Qué edad tienes Lazarus?

-12 años.

-¿De dónde eres Lázarus?

-De Nueva Orleans.

jesucristoclon5(Jesucristo se le acerca despacio, le toca con la mano en la cabeza y le dice unas palabras amorosamente)

-Lazarus, levántate y anda...

(El niño se tambalea tímidamente en sus silla apoyándose sobre los bracitos, poco a poco, comienza a incorporarse, se levanta, el público empieza a aplaudir, despacio adelanta un pie, el aplauso se convierte en ovación, empieza a caminar por la sala, Bob indica la entrada a la música con el dedo mientras grita…)

-¡NO HAY DUDA! ¡DIOS ESTA ENTRE NOSOTROS!

(Suena música, aplausos, la cámara hace un travelling por todo el plató, sacando las reacciones del público, los aplausos, la escena del niño de pié y Jesucristo clonado, acto seguido, aparece el rótulo de “LATE NIGHT SHOW” sobreimpreso en pantalla y el logo de la cadena. Entran anuncios y son los más caros de la historia, más que la Super Bowl o cualquier otro evento en la historia de Estados Unidos hasta ahora)

Continuará…

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